domingo, 29 de abril de 2012

Se você for inteligente responda:




*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (você já viu um chester?KK)

* Por que quando aparece no computador à frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
‘Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é
chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acordam os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???



A CEITA DO BEBADO


Receita - Frango ao Whisky

 
*A receita foi escrita durante o preparo*:
 

Ingredientes:
 
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
 
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
 
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
 
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
 
- nozes moídas
  
 Modo de preparar:
 
- pegue o frango
 
- beba um copo de whisky
 
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
 
- massageá-lo com azeite.
 
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
 
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
 
- Use as nozes moídas com o 'tira gosto'.
 
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
 
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
 
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar.
 
   - digu: assar a ave.
 
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.
 
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
 
- Cozer (?), costurar (?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
 
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
 
- Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio!
 
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro. . De você, é claro.
 
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
 
-Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puta com o bano dejão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta de vrango mremo. Se vosta mermo é duisk dobrão... hic.
 
  

QUANDO ME AMEI DE VERDADE!!'



Quando me amei de verdade....



Quando me amei de verdade, pude compreender que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, então pude relaxar.

Quando me amei de verdade, pude perceber que o sofrimento emocional é um sinal de que estou indo contra a minha verdade.

Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que aconteceu contribuiu para o meu crescimento.

Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma coisa ou alguém que ainda não está preparado, inclusive eu mesmo.

Quando me amei de verdade, comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável. Isso quer dizer pessoas, tarefas, crianças e qualquer coisa que me pusesse pra baixo.
Minha razão chamou isso de egoísmo mas hoje eu sei O que é amor próprio.

Quando me amei de verdade, deixei de temer meu tempo livre e desisti de fazer planos.
Hoje faço o que acho certo e no meu próprio ritmo.
Como isso é bom!

Quando me amei de verdade, desisti de querer ter sempre razão, e com isso errei muito menos vezes.

Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de me preocupar com o futuro.
Isso me mantém no presente, que é onde a vida acontece.

Quando me amei de verdade, percebi que a minha mente pode me atormentar e me decepcionar, mas quando eu a coloco a serviço do meu coração ela se torna uma grande e valiosa aliada.


POEMA DE AMOR ESCRITO POR ELE

Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado
Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e você para o mercado                                                                                                                                                                              
Daí você corre prá casa
rapidinho, arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno.
Você sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
 e de ver você bem bonita
alegre e sorridente.
 
Pela noite mini-séries,
cineminha bem barato,
nunca iremos ao shopping,
nem a restaurantes caros.
 
Você vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...
Você não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!
 

POEMA ESCRITO POR ELA
 

Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada
Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!
Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada
Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca,
sapatos só exclusivos
e as lingeries mais caras
Pense bem, que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e você seu terno de gala
E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas
 
HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!
  

O coisa inútil kk

.
 
  Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza

 (sem comentários)


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Se o cachorro tivesse religião,

qual seria?
Cão-domblé

 (HAHAHA!)


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O que o cavalo foi fazer no orelhão?

Passar um trote...
(eu quero morrer)


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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé


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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...


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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)

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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra


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Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!

(?)

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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.

(óóó!!!)


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Por que as plantas novinhas não falam?

Porque elas são mudinhas.

(argh...)

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Por que o galo canta de olhos fechados?

Porque ele já sabe a letra da música de cor

 (aveeee!!)


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Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?

Porque ele tem medo que Robin
 (não, não...)


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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(.... ai meu pai...)


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Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?

Ele bat-palma.

(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)


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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?

Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)


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Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?

Porque ele prefere cocaína...


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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)


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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')

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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)

************************
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)

************************
Você sabe qual é o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)


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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)

************************
Por que São Paulo está ficando sem árvores?
 
Porque Jose Serra!!!

A loja das esposas


A loja das esposas

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de
Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos
.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3,4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Ôô Racinha pra se contentar com tão pouco! Kkkkkkkkk

A Loja de Maridos


        Loja de Maridos

Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e
incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1
- Aqui todos os homens têm bons empregos.

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são todos bonitões.
'Uau!' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.


No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos
.

Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:


Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.


Este andar existe apenas para provar que
as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.