Hoje deu vontade de chorar e eu só queria um colo para
encostar minha cabeça e fingir que o mundo lá fora não
existe. Hoje eu queria um abraço daqueles que te sufoca de
tão apertado e te protege de tudo. Hoje eu só queria ouvir
“eu te procurei pra saber se você tá bem”, só pra sentir uma
dor menos doída dentro do peito. Cansei de me sentir só.
Cansei dos dias iguais, da rotina. Cansei de mim e de me
deixar sempre em última opção. Cansei de mentir pra mim,
pra ver se dói menos. Cansei de ouvir " eu sinto muito".
Cansei de me preocupar com quem não se preocupa comigo.
Cansei de sofrer e de acordar indisposta, cansei de sentir o
coração bater mais forte, com uma sensação de
arrependimento, de erro. Cansei de falar que estou feliz
sendo que não to !
domingo, 29 de abril de 2012
?
2012
Queria nunca dizer isso, mas 2012 embora esteja fervoroso de grandes vitórias e oportunidades, também está
sendo um ano muito doloroso por perder em tão pouco tempo, muitas pessoas muito queridas, e não são 1 ou 2 e
sim muitas. Ah saudade vai sempre existir, isso não morre.. deixo aqui meu carinho gravado por todos que hoje
não consigo mais dizer um OI e oro intensamente para a felicidade e bem estar de cada um, mesmo que
distante, mas estará aqui no CORAÇÃO!!
Portanto digo e repito, preze cada pessoa, não só as que amamos.. mas nunca se esqueça de ninguém que fez
parte da sua vida, ou que ainda faz, ou até mesmo daquele seu vizinho chato.. e aos que você ama, BEIJE,
ABRACE, DIGA QUE AMA QUANTAS VEZES FOR PRECISO.. Mas faça, não deixe para amanhã o que pode fazer
hoje!! "Eu ja disse, mas vou repetir! Não se represa um rio, não se engana a natureza. Faça a represa que
quiser, pois o rio, cedo ou tarde, vai arranjar um jeito de rasgar a terra, abrir um caminho e voltar a correr em
seu leito de origem."
A ARTE DE PERDER
Uma arte
Não
é tão difícil dominar a arte de perder;
tanta coisa parece preenchida pela intenção de ser perdida
que sua perda não é nenhum desastre.
Perca alguma coisa todo dia. Aceite a novela das chaves perdidas,
Perca alguma coisa todo dia. Aceite a novela das chaves perdidas,
a hora desperdiçada, aprender a arte de perder não é nada.
Exercite-se perdendo mais, mais rápido:
Exercite-se perdendo mais, mais rápido:
lugares, e nomes e... para onde mesmo você ia viajar?
Nenhum desastre...
Perdi o relógio de minha mãe. E olha, minha última e
Perdi o relógio de minha mãe. E olha, minha última e
minha penúltima casa ficaram para trás.
Não é difícil dominar a arte de perder.
Perdi duas cidades, adoráveis. E, mais ainda, alguns domínios,
Perdi duas cidades, adoráveis. E, mais ainda, alguns domínios,
propriedades, dois rios, um continente.
Sinto sua falta, mas não foi um desastre.
Até mesmo perder você (a voz gozada, o gesto que
Até mesmo perder você (a voz gozada, o gesto que
eu amava) eu não posso mentir. É claro que não é tão difícil dominar
a arte de perder apesar de parecer (pode Escrever!) desastre.
GRANDES VERDADES
UMA PERGUNTA PARA VOCE QUE É ATEU
.LEMBRE-SE JESUS DISSE:
qualquer que me negar diante dos homens, Eu o negarei também diante do Pai.
Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher de TPMnas situações do dia-a-dia
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu!
Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia:
Você chega em casa com aquela fome...
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Ela diz: Como você é grosso!
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Na hora daquele super almoço de domingo...
PERIGOSO: Será que você devia
comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
E algumas definições para TPM:
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação
E a mais provável:
TPM= Treinadas para matar
TOLERÂNCIA ZERO
·
Quando
te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te
perguntam:
- Você tá
dormindo?
- Não, to
treinando pra morrer!
·
Quando a gente leva um aparelho eletrônico
para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com
defeito?
- Não, é que
ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
·
Quando
está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair
nessa chuva?
- Não, vou
sair na próxima.
·
Quando
você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou
sonâmbulo!
·
Seu
amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você
está?
- No Pólo
Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
·
Você
acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou
banho?
- Não,
mergulhei no vaso sanitário!
·
Você
tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
(ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não,
to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
·
O
homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São
cenouras.
·
Você
está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o
cocô que está falando!
·
Você
chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em
dinheiro?
- Não, me dá
tudo em clipes
TABELA DO CASAMENTO
É A MAIS PURA
verdade !!!
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
AGORA É A VEZ DAS MULHERES!
1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar. (rs)
3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)
4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados. (verdade tb)
5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.
6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo.. Imagine por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW!!! SHOW!!!)
7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos. (Boa... hehehe)
8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles. (heheheh)
9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque todos estes estão virando mulher. (hehehe)
10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R...: Quando ele compra 2 caixas de cerveja, ou quando faz uma poupança única e exclusivamente para comprar............... um carro. (Putz, perfeita!!!)
11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)
12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva. (Dezzzzzzzzzzzzzzzz)
13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer alguma coisa melhor do que esse rascunho.
14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição, por isso agora a obra de arte.... (aeeeeeeeee!!!!!!!)
Se você for inteligente responda:
*Como
se escreve zero em algarismos romanos???
*
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa
época antes de Cristo??
*
Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão
barulhentas,
se o som não se propaga no vácuo???
*
Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???
*
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se
nunca ninguém viu um chester??? (você já viu um chester?KK)
*
Por que quando aparece no computador à frase 'Teclado Não
Instalado',
o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
*
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???
*
Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
‘Pequeno'???
*
Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve
separado???
*
Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
*
Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é
chamada
só de lua???
*
Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
*
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força,
quando a pilha está fraca???
*
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem
qualidade certificada por quem???
*
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para
poder acertá-lo???
*
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém
descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
*Como
foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
*
Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto
perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
*
Por que tem gente que acordam os outros para perguntar se estavam dormindo???
*
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura
quando sai do banho???
Assinar:
Postagens (Atom)